Bonuskinder und Konflikte: Wie du harmonische Beziehungen aufbaust

Konflikte zwischen Bonusmama und Bonuskindern sind normal — sie gehören zum Zusammenwachsen einer Patchworkfamilie dazu. Entscheidend ist nicht, dass es Konflikte gibt, sondern wie du mit ihnen umgehst. Dieser Artikel zeigt dir Wege, wie du harmonische Beziehungen zu deinen Bonuskindern aufbaust.

Meine ältere Bonustochter zeigt bereits erste vorpubertäre Anzeichen. Und ich kann mich noch gut an meine Pubertät erinnern und möchte nur so viel sagen: Ich ziehe den Hut vor meinen Eltern, dass sie das so unbeschadet gemeistert haben. Daher habe ich etwas Respekt vor dieser Zeit und stelle mir die Frage: Wie gehe ich mit Konflikten mit den Kindern um? Wie darf ich wo Grenzen setzen?

Daher möchte ich dich heute einmal mit durch meine Gedanken und Überlegungen nehmen, die natürlich auch wieder durch meinen pädagogischen Hintergrund geprägt sind.

Die Forschung von Bray und Kelly zeigt: Konflikte zwischen Bonuselternteilen und Bonuskindern sind einer der häufigsten Gründe, warum Patchworkfamilien in den ersten fünf Jahren scheitern. Doch es sind nicht die Konflikte selbst, die gefährlich sind — sondern der Umgang damit.

Sally Matthes, Coach für Bonusmamas: „In meinen Coachings erlebe ich immer wieder: Der Konflikt mit dem Bonuskind ist selten das eigentliche Problem. Dahinter steckt meistens ein unausgesprochenes Bedürfnis — beim Kind und bei dir.”

Wir werden uns mit verschiedenen Aspekten befassen, die dazu beitragen können, Konflikte mit den Bonuskindern zu minimieren und eine harmonische Beziehung aufzubauen. Wir werden uns außerdem mit dem Verständnis für die Situation der Kinder, dem setzen und respektieren von Grenzen, der Bedeutung der Kommunikation und der Schaffung gemeinsamer Aktivitäten und Rituale beschäftigen.

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🎙 Passend dazu: Hör dir die Podcastfolge „Wenn die Stimmung kippt – Konflikte mit Bonuskindern“ an — auf Spotify oder überall, wo du Podcasts hörst.

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Weshalb entstehen Konflikte?

Mir ist es wichtig, dass ich versuche mich in die Rolle der Kinder hineinzuversetzen und ihre Sichtweise verstehen. Kinder in Patchworkfamilien müssen oft mit verschiedenen Veränderungen und Herausforderungen umgehen, wie dem Gefühl des Verlustes, der Anpassung an neue Regeln und Dynamiken oder der Beziehung zu ihrem leiblichen Elternteil. Indem ich mich bemühe, die Gefühle und Bedürfnisse zu verstehen, kann ich eine Atmosphäre des Verständnisses und der Empathie schaffen.

Ein erster Schritt, um Verständnis aufzubauen, ist das offene Gespräch mit den Kindern. Wir sollten ihnen die Möglichkeit geben, ihre Gefühle und Gedanken auszudrücken und ihnen das Gefühl geben, dass ihre Meinung respektiert wird. Fragen wie „Wie geht es dir gerade?”, „Möchtest du mir erzählen, was dich gerade ärgert?” oder „Was wünschst du dir jetzt?” eröffnen Gespräche auf Augenhöhe. Indem wir aktiv zuhören und uns in ihre Lage versetzen, können wir besser verstehen, was sie durchmachen und wie wir ihnen dabei helfen können, sich in der neuen Familiensituation wohlzufühlen.

Es ist auch wichtig, dass wir als Bonuseltern unsere eigenen Erwartungen und Vorstellungen überdenken. Jedes Kind ist einzigartig und hat seine eigene Art, Beziehungen aufzubauen. Manche Kinder sind vielleicht von Anfang an offen und bereit, eine enge Beziehung zu uns aufzubauen, während andere möglicherweise mehr Zeit und Raum benötigen. Indem wir unsere Erwartungen anpassen und den Kindern Raum geben, ihre eigene Beziehung zu uns zu gestalten, können wir Konflikte vermeiden und authentische Verbindung aufbauen.

Aus Sicht der Entwicklungspsychologie

Laut Dr. Patricia Papernow durchlaufen Kinder in Patchworkfamilien eine intensive Anpassungsphase, die im Durchschnitt fünf bis sieben Jahre dauert. In dieser Zeit reagieren sie auf neue Bezugspersonen häufig mit Abwehr — nicht aus Ablehnung, sondern aus Selbstschutz.

Im nächsten Abschnitt werden wir uns mit einem weiteren wichtigen Punkt beschäftigen: dem setzen und respektieren von Grenzen. Denn klare und angemessene Grenzen sind entscheidend für eine gesunde und respektvolle Beziehung zu den Bonuskindern. Wie du als Bonusmama generell eine gute Beziehung zu deinem Bonuskind aufbaust, ist dabei eine wichtige Grundlage.

Wie setze ich Grenzen?

Ein Beispiel dafür ist die Festlegung von Hausregeln. Gemeinsam mit deinem Partner solltet ihr klare Regeln aufstellen, die für alle Familienmitglieder gelten. Und die dürfen sich auch unterscheiden. Diese Regeln können beispielsweise den Umgang miteinander, den Umgang mit persönlichen Gegenständen oder auch die Erledigung von Aufgaben im Haushalt betreffen. Indem ihr die Kinder in die Erstellung dieser Regeln einbezieht, fühlen sie sich gehört und haben das Gefühl, dass ihre Meinung zählt.

Für unsere Bonuskinder gilt zum Beispiel bei uns: Um 20.30 Uhr geht es ins Bett – dort dürfen sie noch lesen etc., jedoch beginnt dann unsere Paarzeit. Bei ihrer Mama dürfen sie viel länger aufbleiben – und das ist auch völlig okay. Die Kinder wissen, dass es bei uns so läuft und wissen darum.

Auch in Bezug auf die Beziehungsdynamik ist es wichtig, Grenzen zu setzen — besonders wenn sich Mini-Wife-Verhalten zeigt. Als Bonusmama ist es natürlich schön, eine enge Beziehung zu den Kindern aufzubauen. Doch dabei ist es wichtig, dass wir auch unsere eigenen Bedürfnisse und Grenzen respektieren. Es ist in Ordnung, Zeit für uns selbst zu nehmen und unsere eigenen Interessen zu verfolgen. Wir müssen uns nicht immerzu um die Bedürfnisse der Kinder kümmern, sondern dürfen auch unsere eigenen Bedürfnisse wahrnehmen. So nehme ich mir ganz bewusst Auszeiten, wenn die Kinder da sind und ziehe mich aus Aktivitäten auch mal raus – dann tanke ich wieder auf und kann die gemeinsame Zeit nachher wieder viel mehr genießen.

„Ein echter Dialog entsteht erst, wenn man bereit ist, auch die Perspektive des anderen zu verstehen.” – Thich Nhat Hanh

Wie kommuniziere ich diese?

Indem wir Grenzen setzen und diese auch respektieren, schaffen wir eine Atmosphäre des Respekts und der gegenseitigen Achtung. Die Kinder lernen, was angemessenes Verhalten ist und wie sie ihre eigenen Grenzen wahren können. Gleichzeitig stärken wir unsere Rolle als Bonusmama und haben eine gesunde Basis für eine liebevolle und harmonische Beziehung zu den Bonuskindern.

Im nächsten Abschnitt schauen wir uns Notfallstrategien an, die dabei helfen können, wenn es doch mal brenzlig wird. Gerade wenn du dich manchmal als Außenseiterin in der Patchworkfamilie fühlst, können solche Momente besonders herausfordernd sein.

Was tun, wenn es eskaliert?

Wenn es zu einem Streit mit den Bonuskindern kommt, ist es wichtig, einen kühlen Kopf zu bewahren. Du bist die erwachsene Person – atme tief durch und verlasse ggf. die Situation, bevor es eskaliert. Hier sind drei Tipps, die dir in solchen Situationen helfen können:

• Aktive Zuhörtechnik: Nimm dir Zeit, um den Standpunkt der Kinder zu verstehen. Setze dich auf Augenhöhe mit ihnen und höre aktiv zu, ohne zu unterbrechen. Wiederhole ihre Aussagen, um sicherzustellen, dass du sie richtig verstanden hast. Zum Beispiel kannst du sagen: „Ich höre, dass du frustriert bist, weil du das Gefühl hast, nicht genug Aufmerksamkeit zu bekommen. Ist das richtig?” Durch diese Technik zeigst du den Kindern, dass du sie ernst nimmst und ihre Gefühle wahrnimmst.
• Ich-Botschaften: Verwende Ich-Botschaften, um deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken, ohne die Kinder zu beschuldigen. Zum Beispiel könntest du sagen: „Ich fühle mich überfordert, wenn das Zimmer unaufgeräumt ist, weil es für mich wichtig ist, dass wir einen ordentlichen und harmonischen Raum haben.” Dadurch gibst du den Kindern die Möglichkeit, deine Perspektive zu verstehen und mitzudenken, anstatt sich angegriffen zu fühlen.
• Gemeinsame Lösungen finden: Statt den Streit zu eskalieren, arbeite mit den Kindern zusammen, um eine gemeinsame Lösung zu finden. Frage nach ihren Ideen und Vorschlägen, wie das Problem gelöst werden könnte. Zum Beispiel könntest du sagen: „Wie könnten wir gemeinsam dafür sorgen, dass das Zimmer aufgeräumt bleibt? Habt ihr Vorschläge, wie wir das besser organisieren können?” Indem du die Kinder in den Lösungsprozess einbeziehst, ermöglichst du ihnen, Verantwortung zu übernehmen und ihre Fähigkeiten zur Problemlösung zu entwickeln.

Diese Tipps helfen dir dabei, Konflikte mit den Bonuskindern auf eine respektvolle und pädagogisch wertvolle Weise anzugehen.

Zusammenfassung

Konflikte mit Bonuskindern gehören zum Alltag in Patchworkfamilien – entscheidend ist, wie du mit ihnen umgehst. Die wichtigsten Punkte aus diesem Artikel:

• Verständnis zeigen: Versetze dich in die Lage der Kinder und gib ihnen Raum, ihre Gefühle auszudrücken
• Klare Grenzen setzen: Gemeinsame Hausregeln schaffen Orientierung – und die dürfen sich von Haushalt zu Haushalt unterscheiden
• Eigene Bedürfnisse wahrnehmen: Du darfst dir Auszeiten nehmen, auch wenn die Kinder da sind
• Respektvoll kommunizieren: Ich-Botschaften und aktives Zuhören helfen, Eskalationen zu vermeiden
• Gemeinsam Lösungen finden: Beziehe die Kinder in den Lösungsprozess ein, statt über ihre Köpfe hinweg zu entscheiden

Eine harmonische Beziehung zu deinen Bonuskindern entsteht nicht über Nacht – aber mit Geduld, klaren Grenzen und echter Empathie legst du das Fundament für ein gutes Miteinander.